Ma valise n'est pas encore prête.

Pourtant, j'ai envie de partir, de faire le grand saut. C'était sans compte mes craintes. Plus le temps passe, plus j'ai peur. Est ce que ça va bien se passer ? Une fois opérée, est ce que le pire sera derrière moi ? Je tente de me raisonner « c'est normal d'avoir peur, personne n'aime aller à l’hôpital » mais là, ça devient pathologique. J'admire ces personnes qui surmontent des épreuves bien plus difficiles que les miennes, sans crainte, ni plainte. J'ignore d'où elles tirent cette force. Est ce inné ? Leur entourage est il plus présent ?

Je serre les mâchoires. J'essaie tant bien que mal de ne pas montrer ma peur à mes proches, il paraît que c'est contagieux. Tout ce que j'ai besoin, en ce moment, c'est qu'ils continuent à vivre normalement, me fassent rire, me changent les idées. C'est tout ce qu'il me faut.

Mon cœur bat à cent à l'heure. Je feuillette un livre, je n'arrive pas à me concentrer, ni à comprendre ce que je lis. Je prends des cachets pour me détendre la journée, rien n'y fait. Ces idées cauchemardesques me poursuivent sans arrêt.

Alors j'écris. Je pose des mots là où ça fait mal. J'exorcise ma douleur, je la dissèque en des centaines de phrase que je note dans mon carnet. Je les analyse, je les classifie des moins importantes aux plus vraisemblables. Voilà un exercice qui m'apaise le cœur. J'inspire profondément, je constate que finalement, je ne me fais que des idées. Je peux faire confiance en ceux et celles qui me soignent, ils sont là pour que je me rétablisse au plus vite.

Je pleure. J'ai le droit d'éprouver cette tristesse et de l'extérioriser. De toute manière, je ne peux plus les garder pour moi, elles sont trop lourdes à porter.

Je suis heureuse. Heureuse d'être si bien entourée.

Cette année commence bien et s'annonce pleine de belles promesses.

Je vous laisse, j'ai une valise à préparer.

Cette lueur faible, mais tenace, nommée Espoir

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